纵使我知道咏学是个错误的男人，我和他之间的关系还是持续到了十二月，期间我们去了宝藏岩逛过，也一起吃了几次晚餐，我依稀记得他说「晚餐是留给重要的人的一餐」这句话，然后经历他得诺罗病毒、交换喜欢的歌、彼此做过的梦后，十二月底，他与家人飞去日本跨年了。而阿布，和我仅是断断续续的联络。

十二月的某天清晨，我与咏学窝在被子里，那是一个还不需要盖到毛毯的清冷早晨，太阳尚未升起，淡蓝水彩般的天空无瑕地透进窗户。我们直勾勾地并排躺在床上，我盯着天花板的圆灯，之前躺在正中央看的灯，和从不同位置看的感觉不同，这是当然的，我现在在左侧的位置，从稍微斜的地方看到的灯，仿佛可以看到背面似的，灯也有不同的样貌。而人不管以物理的角度或以精神的角度来看，本质上就具有不同的样貌了，要观察到这点除非是特别的感情才有办法吧？不然看到的都只是表层；我与咏学之间，对彼此的感情，应该说他对我的感情，就宛如一杯毫无波澜的水，而我的，或许已是表面张力了吧？他可以随时抽走那杯水而不打翻；我的可能，一碰就倾泄而出。

「早安。」

「早安。」

他从背后抱住我。

「欸。」我总是不习惯叫他的名字，「你觉得我像什幺？」我觉得女人真狡猾，但也只有女人可以这幺狡猾吧？我真正想知道的、这几个月憋在心里的，是对他而言我到底是什幺的答案、我们能否理直气壮地在街上牵手的答案，即便我们过去几次外出真的有牵手，却不是正统的。正如我说的那样，因为我们是抛弃式纸巾的关系，当纸巾的水分蒸发后，就会虚无缥缈地被吹走吧？或是弄脏之后揉一揉丢到垃圾桶。所以，我想知道这个答案，好抚平焦躁，想把不确定的烦恼转化成甜蜜的烦恼。然而在小琉球的时候，我又因为别的男人彻底忘记为这个男人心烦意乱的焦虑，所以我才说，女人真狡猾。真正狡猾的女人是不是就不会那幺为情所困了？因为他们把玩男人于掌心中，但我却相反，我觉得不仅被这两个男人掌控外，还感觉到他们离我越来越远，这股快要被抛弃的堕落哀怜之情，好想被谁给安慰，于是我又继续寻找新的男人了。说不定我其实想要的不是男友，而是期待有谁来拯救我。

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