有些关系最刺的地方，

不是你不重要。

也不是你从头到尾都没有被看见。

而是——

你明明一直很努力地想让那个人看见你，

最后却是在最想被她看见的地方，

整个失控了。

我后来回头看那段关系时，

才越来越知道，

真正让我崩掉的，

从来不只是工作累、现实不平衡、旁人的劝说、环境的压力，

或者哪一句单独拎出来看，其实也不是那幺夸张的话。

真正让我失控的，

是那一切最后都刚好压在同一个点上——

我想被你看见。

可你最后看见的，

却不是我的努力，

而是我的失控。

这件事对我来说，

一直都很重。

因为有些人我不是普通地在意。

不是只想和她维持关系。

不是只想让她觉得我还不错。

而是更深一点地，

我会想让她看见：

我有在撑。

我有在努力。

我不是随便过过。

我不是不在乎。

我不是什幺都没做。

我是真的想把事情做好，

也真的很想在你眼里，留下一个值得被认可的位置。

这种想被看见，

不是表演欲。

也不是虚荣。

它更像是一种很深的渴望——

我希望在你面前，

我不是可有可无的。

我不是随手可替代的。

我不是那种即使很努力了，

你也只是淡淡扫过一眼，最后什幺都没有留下的人。

所以后来我才发现，

我在那段关系里，

其实一直都背着一个很重、很安静的目标。

我想让她看见我。

不是看见表面。

不是看见我有在出现。

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