体谅着爸爸的辛劳，平时上班、假日出庭，为了补足工作维持生计时常加班到天明还得同时忙着妈妈的丧葬事宜，我再也没有一日如那夜般晚归。每天我都比起以往早半小时在五点即启程返家，回到后惯性的开始打点我能做的一切家事，完成扫除后才拿着钱出门买晚餐吃，接着开始写功课及预复习。

  时间到了就自行摊好联络本于茶几然后去休息，不再需要人盯着做事了，一切的一切都依靠自己独力完成。我的生活从未如此规律过，因为我明白就算我怎幺失序也没有人会在意或是提醒。所以让自己过得像以前有嬷嬷提醒和唠叨的时候一样，但我却明白自己心底的某块角落，童稚的自己正悄悄自面容崩落，渐渐扭曲成了一个孩子不应该有的复杂模样。

  偶尔也在丧礼上听见些惊奇的声音，但我没有多余的心力去在乎那些芝麻绿豆的小事情。所有关心于我而言都是个屁，除了那些真正会在妈妈的丧礼上眼眶泛红、满面不敢相信的，妈妈生前的挚友、至亲之外，我从不理会谁的无谓言语，更别提为他们端上一杯茶、出口一段问候或是半点关心。

  伤痛之下的时光流速实在太快太快，自爸爸那下手重到纸险些整张烂掉的纸条、手写着为爱妻讨公道的决心被我压平收在资料夹以后，除了段考前我正熬夜读书时会听见玄关有开关门的声音及桌上固定的钱，我没有其余方式确定所谓「父亲」的存在。仅存的只是那张泛黄的老纸条，以及模糊不清的幼时记忆。

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